曉琳的心情　♥

經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實外遇，我們五個一直是站成一排說話的。

有個老外肚子餓了，走進一家小吃店。看了價目表之后，牛肉面、大網頁設計鹵面、便當，就對老板說：“老板，給我一碗牛大便。”

經過多月來的努力，我們的會計工作終于改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化：“下個月起，我每天只需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。” “那真是一大進步，”她冷冷地說外遇，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二個小時。”

一日與一外國朋友去館子吃水餃。漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，“睡覺”多少錢？小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。餃子端上來，我問他要不要芥茉。他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？” “就是那種黃色的啦！” ^*^！徵信社

顧客（憤懣地）：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？” 服務員（恭敬地外遇）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這里的茶水帶有煤油味。”

小榮初次進徵信社京，才進城就見到路旁排了許多人，好奇的探個究竟，原來大家在求取“不溺死秘方”，小榮于是跟著也排隊。輪到小榮時只見到棚內有一老人和一書桌，桌上放了硯臺、墨汁和一枝毛筆。老人向小榮收了費用十兩后，要小榮拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線，然后嚴謹的告訴他：“記住！下水后，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

一日，在某店進外遇行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次的被女士們推到后面。那男人最后大聲噪到：“你們要是不讓我過去我就不開門了。”

有一天，一個東北小伙來到了青島大酒店，他說：“我定一桌素食喔。” 服務員道：“好吧。” 菜上來了，忽然小伙大喊：“我不是定的素的嗎？怎么還有蒼蠅啊!這怎么辦啊!” 服務員徵信社道：“哦，那就少拿一份的錢吧。（肉錢）”

售貨員：“你怎么把炊具搬到柜臺上來了？” 廚師：外遇“我看你的火氣炒菜正夠火侯！”

一位顧客在某餐廳吃午徵信社飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙牛彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”