曉琳的心情　♥

一個在貿易公司擔任經理的男人說，他實在想都沒想過自己會有外遇，但事情就是發生了…… 外遇令人無奈的理由~他和辦公室裡另一位已經結婚的女同事，兩人平時就很談的來，工作上又合作愉快，相處幾年下來早就培養一定的默契，只要一交換眼神或說幾個字，就可以馬上知道對方的想法。原本兩人並沒有進一步的關係，但有一次聚會都多喝了點酒，回家時又同一個方向，所以他就送她回家。沒想到在酒精作祟下，兩人都說出對彼此的好感，從此一發不可收拾，走上外遇的路。兩人都有家庭，又在同一個辦公室，也曾經痛苦考慮過結束這場外遇，不過見面相處時間實在太多，斬不斷理還亂。所以兩人目前達成共識，希望戀情不要影響到彼此家庭，不過以後會如何，誰都不能保證！ SO~外遇好發地點NO.1辦公室

一份調查報告顯示，在男人的腦袋中，大部分的功能都是用來想性的慾望，性的吸引力正是男人會外遇的最大原因，老是和同個人作愛一定平淡無奇，如果和老婆的性生活不協調、沒了趣味，發生更一點也不奇怪。有個男人就說，再怎麼好吃的菜，每天吃也會膩，更何況幾十年都和同一個女人做愛實在太不人道了，而且老婆比較保守，在床上很被動，一點樂趣都沒有。生完孩子後對性愛更是興趣缺缺，讓他滿腔慾火無處發洩，幾年來兩人性生活的次數越來越少，到最近一年兩人幾乎沒有做愛過，所以他結婚後一直保持外遇的狀態。這些外遇的對象他並不一定愛她，不過和她們上床做愛卻是他最喜歡的活動，在床上和這些外遇對象他可以盡情享受性愛的歡愉，所以他樂此不疲，而老婆對他的外遇可能略知一二，卻睜一隻眼閉一睜眼。

甲：“這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。”　　乙：“放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。” 資料擷取來自：笑話大全

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了 張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。 北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 白色的玉說：我叫白玉。 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉說：我叫紅玉。 杏色的玉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是“師院”的 鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 職業學院的學生說：我是“職院”的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！資料擷取來自：笑話大全

每年一到旅游旺季，導游們的工作狀態便被調到了“ｏｎ ｔｈｅ ｒｏａｄ”（在路上），經常十天半個月都漂在外面，酒店就成了我們的家。在不同的城市間飛行，三天兩頭更換住處，往往昨天還在西安，今天就已經到了桂林，明天一早又得奔赴上海，匆忙得連房間里棉被的氣味都來不及適應。每天早上一睜開眼睛，看到的都是不同的房間，跟一座座不同的城市的感情剛剛開始卻已結束。　　有人說，“酒店化生存”是一種高品質的生活方式：遠離了鍋碗瓢盆，沒有固定的鄰居，享受高質量的服務，永遠都有嶄新的床單、干凈的洗手間……這樣的生活聽起來倒是很不錯，可是個中滋味大概只有導游自己才能體會到。　　酒店給導游提供的陪同房，無論規格、環境還是服務，都遠不能跟游客們住的標準間同日而語。很多時候，導游們還需要拼房——不同團的導游合住一間房。　　我遇到過最不幸的一次是在西安，因為酒店客房緊張，一間小小的陪同房竟然擠進了三個導游，連加床都派上了用場。那天晚上我是最后一個入住的，在一片隆隆的鼾聲中摸黑找到自己的床；等第二天早上起來，另外兩個導游早已不見了。前不久在北京某景點，有個不認識的姐們兒很熱情地跟我打招呼，弄得我一頭霧水。她說：“你忘了啊，上個月在西安，我們合住過一個房間的？” 　　有一次在杭州，團里有個老外興沖沖跑來問我，是不是給他們房間送過一個生日蛋糕。我說沒有啊。客人說，那會是誰呢？想了半天，才想到可能是酒店的大堂經理送的。去前臺一問，果然如此。真不愧是四星級酒店，服務就是周到。今年我過生日的時候，正好又住在同一家酒店。我懷著憧憬的心情一直等到晚上，也不見有人給我送蛋糕來。　　第二天厚著臉皮去問服務員，他們一邊連聲說對不起，一邊從電腦里調出客人資料。在找到我的名字后，那位漂亮的美眉恍然大悟道：“原來你是導游啊？導游是都不安排送蛋糕的……” 資料擷取來自：笑話大全

有一對男女正在吃晚餐　　那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？　　男生看了女生一眼又繼續吃晚餐　　女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？　　男生終于說：愛　　女生又問：那你要怎么證明？　　忽然男生從口袋里拿了三十元出來，　　且問女生 :你有沒有十元？　　女生拿了十元給了男生...... 　　男生就把四十元放在桌上　　過了一會兒 ..... 　　女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！　　男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！資料擷取來自：笑話大全

一個病人去化驗尿，看到一個科室廁所前有一牌子上寫到“非本科人員禁止入內”，他很生氣嚷道：就化驗個尿也要本科學歷！資料擷取來自：http://joke.876.tw/show/5/51558.shtml

某君，經常在BBS上遊蕩。 一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。 過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。 此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的 ，為什麼還要這樣？ 網友答曰：女孩都是這樣回答的。資料擷取來自：必達笑話大全

有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯韋加斯渡假。 山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴， 所以當他發現有一雙正在拍賣時， 他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。 他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說： 「你看我哪裡不一樣？」貝西看了看，說道：「沒有」 山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點.. 注意到我身上哪裡不一樣嗎？」 貝西又看了看....「沒有..」 山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光， 只穿那雙靴子走出來，然後再問一次 「現在妳注意到什麼差別了嗎？」 這次嗓門有點兒大了。貝西抬起頭說道： 「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的， 它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」 山姆大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎，貝西？ 它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」 「你應該買頂帽子的，山姆！你真該買頂帽子的！」資料擷取來自：http://joke.bida.tw/joke/joke22/joke22122.htm

俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未徵得父母同意的情況下與她結了婚，沙皇做判決如下： 軍官革職 女兒還給父親 承認她是處女資料擷取來自：http://joke.bida.tw/joke/joke22/joke22404.htm